Pornofilm mit Geruch
Sternengöttin Sirona - 2. Mär, 12:26
Donnerstag, 2. März 2006
...
Wenn der Ochs' wie Magnum lächelt,
stöhnt die Magd, die Bäurin hechelt.
stöhnt die Magd, die Bäurin hechelt.
Sternengöttin Sirona - 2. Mär, 11:05
Tauziehen der anderen Art
Die Asiaten haben aber eine interessante Art des Tauziehens entdeckt/entwickelt :-)
Sternengöttin Sirona - 2. Mär, 09:27
Mittwoch, 1. März 2006
Das kann ja heiter werden
Ich durchstöberne gerade unser Anzeigenblatt, das bei uns jeden Mittwoch und Samstag kostenlos ins Haus segelt und musste dort eine Bauernregel entdecken, die mir gar nicht gefiel.
Wie Aschermittwoch das Wetter war, so hält es sich das ganze Jahr.
Ich schielte zum xtenmal aus dem Fenster aber es ändert sich nichts an dem Wetter und muss sagen das wir seit gestern 5 cm Neuschnee haben und es im Moment Schneegestöbert :-)
Wie Aschermittwoch das Wetter war, so hält es sich das ganze Jahr.
Ich schielte zum xtenmal aus dem Fenster aber es ändert sich nichts an dem Wetter und muss sagen das wir seit gestern 5 cm Neuschnee haben und es im Moment Schneegestöbert :-)
Sternengöttin Sirona - 1. Mär, 13:41
...
Arbeitet die Magd im Stalle nackt,
der Bauer daran sehr viel Freude hat!
der Bauer daran sehr viel Freude hat!
Sternengöttin Sirona - 1. Mär, 13:33
Katerfrühstück
Guten Morgen :-) Für alle die gestern noch mal die Sau raus ließen und so richtig den letzen Faschingstag gefeiert haben, habe ich hier ein kleines Katerfrühstück.
Wenn das nicht hilft, noch ein paar kleine Tipps:
Der Morgen danach - Was gegen den Kater hilft
Hatte das Gläschen doch eher die Maße eines Fasses, hilft am besten Folgendes:
Da Alkohol entwässernd wirkt, löschen Sie den Durst am nächsten Morgen am besten mit Fruchtschorlen oder kohlensäurearmem Mineralwasser.
Frühstücken Sie ausgiebig, falls Sie sich dazu in der Lage fühlen. Mit der Flüssigkeit hat der Körper nämlich auch wichtige Mineralien verloren, die Sie ihm schnellstmöglich wieder zuführen sollten. Matjes mit seinem hohen Mineralgehalt und salzigem Geschmack ist daher ideal. Auch Rollmöpse, Bratheringe oder saure Gurken sind geeignet. Zwingen Sie sich aber nicht dazu - die Mahlzeit wird sonst nicht allzu lange in Ihrem Magen bleiben. An Stelle von salzigem Fisch oder sauren Gurken können Sie auch Herzhaftes essen wie Vollkornbrot oder einen deftigen Gemüseeintopf.
Zum Schluss ein Frühstücksrezept gegen die Katerstimmung für die Liebhaber scharfer Sachen: Man nehme Eier, Schalotten, Knoblauch, Chilischoten, frische Champignons, Petersilie, Salz, Pfeffer, Olivenöl und Blätterteigpastete aus dem Tiefkühlregal. Erst das Ei verrühren. Dann Knoblauch, Schalotten und Chili klein schneiden, in Olivenöl andünsten und die fein geschnittenen Champignons zufügen. Darauf das Ei gießen, stocken lassen und mit Salz, Pfeffer und Petersilie würzen. Wer mag, kann das Ganze in einer Blätterteigpastete aufbacken.
Wenn das nicht hilft, noch ein paar kleine Tipps:
Der Morgen danach - Was gegen den Kater hilft
Hatte das Gläschen doch eher die Maße eines Fasses, hilft am besten Folgendes:
Da Alkohol entwässernd wirkt, löschen Sie den Durst am nächsten Morgen am besten mit Fruchtschorlen oder kohlensäurearmem Mineralwasser.
Frühstücken Sie ausgiebig, falls Sie sich dazu in der Lage fühlen. Mit der Flüssigkeit hat der Körper nämlich auch wichtige Mineralien verloren, die Sie ihm schnellstmöglich wieder zuführen sollten. Matjes mit seinem hohen Mineralgehalt und salzigem Geschmack ist daher ideal. Auch Rollmöpse, Bratheringe oder saure Gurken sind geeignet. Zwingen Sie sich aber nicht dazu - die Mahlzeit wird sonst nicht allzu lange in Ihrem Magen bleiben. An Stelle von salzigem Fisch oder sauren Gurken können Sie auch Herzhaftes essen wie Vollkornbrot oder einen deftigen Gemüseeintopf.
Zum Schluss ein Frühstücksrezept gegen die Katerstimmung für die Liebhaber scharfer Sachen: Man nehme Eier, Schalotten, Knoblauch, Chilischoten, frische Champignons, Petersilie, Salz, Pfeffer, Olivenöl und Blätterteigpastete aus dem Tiefkühlregal. Erst das Ei verrühren. Dann Knoblauch, Schalotten und Chili klein schneiden, in Olivenöl andünsten und die fein geschnittenen Champignons zufügen. Darauf das Ei gießen, stocken lassen und mit Salz, Pfeffer und Petersilie würzen. Wer mag, kann das Ganze in einer Blätterteigpastete aufbacken.
Sternengöttin Sirona - 1. Mär, 08:45
Dienstag, 28. Februar 2006
Frauentypen
Und wieder eine Liste. Gefunden bei Laber - Rhabarber Ich habe es zur Zeit wieder mit Listen :-)
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es
nicht tust, verlierst du alles.
Die Linux Frau:
Sie ist kostenlos, und meist viel besser ausgestattet als andere, sie grantiert ein problemloses Leben auf ewig .... leider sprechen nur wenige ihre Sprache.
Die MAC Frau:
Sie ist der kreative Gigant unter den Frauen, sie besticht durch ihre Einfachheit in jeder Lage, wenn du sie dein Eigen nennen kannst wirst du nie wieder Sorgen leiden .... wenn du sie bezahlen kannst.
Die XP Frau:
Lässt du sie in deine Wohnung, kann sie mit jedem Gerät sofort umgehen ... wenn nicht, fragt sie dich höfflich ob sie es ihrem Meister mitteilen soll ... sie ist bunt, und es wird nie langweilig mit ihr.
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es
nicht tust, verlierst du alles.
Die Linux Frau:
Sie ist kostenlos, und meist viel besser ausgestattet als andere, sie grantiert ein problemloses Leben auf ewig .... leider sprechen nur wenige ihre Sprache.
Die MAC Frau:
Sie ist der kreative Gigant unter den Frauen, sie besticht durch ihre Einfachheit in jeder Lage, wenn du sie dein Eigen nennen kannst wirst du nie wieder Sorgen leiden .... wenn du sie bezahlen kannst.
Die XP Frau:
Lässt du sie in deine Wohnung, kann sie mit jedem Gerät sofort umgehen ... wenn nicht, fragt sie dich höfflich ob sie es ihrem Meister mitteilen soll ... sie ist bunt, und es wird nie langweilig mit ihr.
Sternengöttin Sirona - 28. Feb, 12:54
Die verrücktesten Sex-Gesetze
Sollten diese Gesetze wirklich stimmen, dann kann man nur mit dem Kopfschütteln. Andererseits muss es ja mal einen/eine gegeben haben, die irgenwas gemacht haben, damit solche Gesetze erlassen wurden.
Vor allem in Amerika, dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten.
....In Cleveland (US-Bundesstaat Ohio) dürfen Frauen keine Lackschuhe zum Rock tragen, da Männer in deren Spiegelung ihr Höschen sehen könnten.
....Starren Sie in China nie einer Frau auf die nackten Füße – sonst droht Gefängnis.
....In Minnesota darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch riecht.
....In Estland ist es untersagt, während der körperlichen Liebe Schach zu spielen.
....Öde Nächte in Washington D.C.: Dort ist nur die Missionarstellung offiziell erlaubt.
....In Französisch-Guayana ist Masturbation gesetzlich verboten – weil sie angeblich geisteskrank macht.
....Erwischt in Uruguay ein Ehemann seine Frau in flagranti, darf er Ehefrau samt Liebhaber umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren.
....Florida verbietet seinen Einwohnern den Sex mit Stachelschweinen.
....Eine Verordnung der Stadt Newcastle (US-Bundesstaat Wyoming) verbietet Sex in einem Kühlhaus.
....Licht aus in Budapest! In Ungarn ist Sex bei Beleuchtung gesetzeswidrig.
....In 28 US-Bundesstaaten ist Oralverkehr verboten.
....In Israel wird das Ansehen von Pornofilmen per Kabel- oder Satellitenfernsehen mit bis zu drei Jahren Haft bestraft.
Vor allem in Amerika, dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten.
....In Cleveland (US-Bundesstaat Ohio) dürfen Frauen keine Lackschuhe zum Rock tragen, da Männer in deren Spiegelung ihr Höschen sehen könnten.
....Starren Sie in China nie einer Frau auf die nackten Füße – sonst droht Gefängnis.
....In Minnesota darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch riecht.
....In Estland ist es untersagt, während der körperlichen Liebe Schach zu spielen.
....Öde Nächte in Washington D.C.: Dort ist nur die Missionarstellung offiziell erlaubt.
....In Französisch-Guayana ist Masturbation gesetzlich verboten – weil sie angeblich geisteskrank macht.
....Erwischt in Uruguay ein Ehemann seine Frau in flagranti, darf er Ehefrau samt Liebhaber umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren.
....Florida verbietet seinen Einwohnern den Sex mit Stachelschweinen.
....Eine Verordnung der Stadt Newcastle (US-Bundesstaat Wyoming) verbietet Sex in einem Kühlhaus.
....Licht aus in Budapest! In Ungarn ist Sex bei Beleuchtung gesetzeswidrig.
....In 28 US-Bundesstaaten ist Oralverkehr verboten.
....In Israel wird das Ansehen von Pornofilmen per Kabel- oder Satellitenfernsehen mit bis zu drei Jahren Haft bestraft.
Sternengöttin Sirona - 28. Feb, 10:54
