10 Regeln für den Freund meiner Tochter
Alle Regel für die Verehrer von Papas Prinzessin
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Bei Jungs deines Alters ist es angesagt, Hosen so zu tragen, als ob sie herunterrutschen würden. Nimm's nicht persönlich aber ihr seid Volltrottel. Dennoch will ich mich aufgeschlossen zeigen. Folgender Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber damit du deine Hosen während des Rendezvous nicht verlierst, werde ich sie an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann – genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: „früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Plätze, die sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter eigen: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts oder was anderem als Overalls und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit romantischen oder sexuellen Szenen sind zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele auch. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Wenn ich auf meine Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann erinnere ich mich an die Zeit bei der Fremdenlegion. Stimmen befehlen mir, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen des Fahrzeuges Hände über den Kopf erheben. Dabei die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
Gefunden wie kann es anders sein bei Bild
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Bei Jungs deines Alters ist es angesagt, Hosen so zu tragen, als ob sie herunterrutschen würden. Nimm's nicht persönlich aber ihr seid Volltrottel. Dennoch will ich mich aufgeschlossen zeigen. Folgender Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber damit du deine Hosen während des Rendezvous nicht verlierst, werde ich sie an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann – genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: „früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Plätze, die sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter eigen: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts oder was anderem als Overalls und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit romantischen oder sexuellen Szenen sind zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele auch. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Wenn ich auf meine Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann erinnere ich mich an die Zeit bei der Fremdenlegion. Stimmen befehlen mir, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen des Fahrzeuges Hände über den Kopf erheben. Dabei die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
Gefunden wie kann es anders sein bei Bild
Sternengöttin Sirona - 18. Feb, 12:57
