Alle Regel für die Verehrer von Papas Prinzessin

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Bei Jungs deines Alters ist es angesagt, Hosen so zu tragen, als ob sie herunterrutschen würden. Nimm's nicht persönlich aber ihr seid Volltrottel. Dennoch will ich mich aufgeschlossen zeigen. Folgender Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber damit du deine Hosen während des Rendezvous nicht verlierst, werde ich sie an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann – genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: „früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Plätze, die sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter eigen: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts oder was anderem als Overalls und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit romantischen oder sexuellen Szenen sind zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele auch. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Wenn ich auf meine Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann erinnere ich mich an die Zeit bei der Fremdenlegion. Stimmen befehlen mir, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen des Fahrzeuges Hände über den Kopf erheben. Dabei die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

Gefunden wie kann es anders sein bei Bild

Ich hab mal wieder gestöbert und weil ja mit einem Lachen alles besser geht, dachte ich mir, stelle ich doch mal ein paar Links auf meine Seite, die mit Comedy zu tun haben. Gefunden habe ich:

Dieter Nuhr - Live
Jürgen von der Lippe - Intimpiercing
Mario Barth - Live
Mirja Boes - Tagebuch
Michael Niavarani - Schamhaar im Hals
Maddin Schneider - Autokauf
Paul Panzer - Das Internet

Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: „Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung.“ Sagt die Ehefrau: „Da musst du dich aber beeilen, das Pferd hat schon dreimal angerufen.“

Die Ehefrau liest in der Zeitung. „Du, Schatz“, sagt sie zu ihrem Mann, „da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das du vor sieben Jahren für mich gemacht hast ..!“

Paulchen klaut aus der Kirche erst die Maria, dann den Josef. Zu Hause angekommen, schreibt er einen Brief: „Liebes Christkind, bring mir Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern niemals wieder.“

Habe ein paar Ausreden gefunden, wenn man zu viel gegessen hat oder es vorhat.

Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

Wenn du eine Light-Limo trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limo vernichtet.

Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, zum Beipiel heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

Je mehr du die Menschen um dich herum mästest, desto schlanker wirkst du selbst.

Essen, das während dem Fernsehen oder Musikhören verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Chips, Limonade, Bier, Schokolade), enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern zur Unterhaltung gehört.

Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett dann schon verdampft ist

Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien. Es ist ja ein Bestandteil der Zubereitung.

Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (zum Beispiel Tomaten und Erdbeermarmelade, Champignons und weiße Schokolade).

Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.


Also ich muss sagen, die Ausreden gefallen mir alle :-))

Tue heute mal was für den Männerhumor.
Männer es darf gelacht werden :o)

Ergebnisse des Männer-Selbsttests:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Eine Frau holt beim Golf aus, ihr Schläger trifft einen Mitspieler. Der kippt um, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und jault. Die Frau kniet nieder, sagt: „Lassen Sie mich machen, ich bin Masseurin.“ Nach einer Weile: „Nun, wie fühlen Sie sich? Er: „Da unten ganz großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ...“

....fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine Polizeistreife stoppt ihn: „Sie sind ja völlig betrunken“, meint der Polizeibeamte. „Na und – Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemingway und Joseph Roth haben schließlich auch gesoffen.“ Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet: „Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs.“

Hand aufs Herz: Flunkern gehört bei der Liebe doch irgendwie dazu.

SIE zu ihm

1. Klein oder groß – ist doch völlig egal.
2. Formel 1 schaue ich gerne mit dir.
3. Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß.
4. Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch.
5. Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht.
6. Mit dir habe ich immer einen Orgasmus.
7. Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch!
8. Ist halb so wild, daß du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast.
9. Muskulöse Oberarme sind doch ordinär!
10. Ist echt übertrieben, daß Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt.

ER zu ihr

1. Pornos find ich absolut w i d e r l i c h !
2. Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu.
3. Ich schaue grundsätzlich keinen anderen Frauen hinterher.
4. Ich geh nur meinen Kumpels zuliebe mit.
5. Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen roséfarbenen.
6. Natürlich geh ich gerne mit dir ins Museum.
7. Macht doch nichts, daß du Kopfschmerzen hast.
8. Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend!
9. Wir hatten noch eine wichtige Besprechung.
10. Deine Mutter ist wirklich reizend.