Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel
ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Schaut selbst

IRC Gespräche/Mitschnitte

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und
legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre
Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf
schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und
drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den
Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar
Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das
Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren
konnten."

Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in Bern ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch
wie von Geisterhand.


"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"



Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe
an zu laufen und trägt ihn nach oben.


"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"



Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst,
für immer hier zubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und
möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht
hin und sagt zum Redakteur:


"Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"


Fragt der Redakteur:
"Einspaltig oder zweispaltig?"



"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich. Engländer: „Wir sind schon komisch! Wir schreiben ‚school‘ und sagen ‚scul‘!“ Franzose: „Wir sind noch komischer! Wir schreiben ‚peugeot‘ und sagen ‚pöscho‘!“ Deutscher: „Wir sind am komischsten! Wir schreiben ‚Wie bitte?‘ und sagen ‚Hää?’ “!

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.

Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet. Es kommt wie es kommen muß...

Er kommt nach Hause, und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...". Darauf er : "Bin ich Klempner?"'.

Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...". - Er: "Bin ich Elektriker?".

Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?".

Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht.

Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie: "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen."

"So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Konditorin?".

Ein 3jähriger Junge schaut in der Badewanne neugierig zwischen seine Beine und fragt seine Mutter „Mama, ist das mein Gehirn?“ Sie antwortet: „Noch nicht!“

......macht Urlaub. :-))

Und wieder eine Liste. Gefunden bei Laber - Rhabarber Ich habe es zur Zeit wieder mit Listen :-)

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es
nicht tust, verlierst du alles.

Die Linux Frau:
Sie ist kostenlos, und meist viel besser ausgestattet als andere, sie grantiert ein problemloses Leben auf ewig .... leider sprechen nur wenige ihre Sprache.

Die MAC Frau:
Sie ist der kreative Gigant unter den Frauen, sie besticht durch ihre Einfachheit in jeder Lage, wenn du sie dein Eigen nennen kannst wirst du nie wieder Sorgen leiden .... wenn du sie bezahlen kannst.

Die XP Frau:
Lässt du sie in deine Wohnung, kann sie mit jedem Gerät sofort umgehen ... wenn nicht, fragt sie dich höfflich ob sie es ihrem Meister mitteilen soll ... sie ist bunt, und es wird nie langweilig mit ihr.