Sollten diese Gesetze wirklich stimmen, dann kann man nur mit dem Kopfschütteln. Andererseits muss es ja mal einen/eine gegeben haben, die irgenwas gemacht haben, damit solche Gesetze erlassen wurden.
Vor allem in Amerika, dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten.

....In Cleveland (US-Bundesstaat Ohio) dürfen Frauen keine Lackschuhe zum Rock tragen, da Männer in deren Spiegelung ihr Höschen sehen könnten.

....Starren Sie in China nie einer Frau auf die nackten Füße – sonst droht Gefängnis.

....In Minnesota darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch riecht.

....In Estland ist es untersagt, während der körperlichen Liebe Schach zu spielen.

....Öde Nächte in Washington D.C.: Dort ist nur die Missionarstellung offiziell erlaubt.

....In Französisch-Guayana ist Masturbation gesetzlich verboten – weil sie angeblich geisteskrank macht.

....Erwischt in Uruguay ein Ehemann seine Frau in flagranti, darf er Ehefrau samt Liebhaber umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren.

....Florida verbietet seinen Einwohnern den Sex mit Stachelschweinen.

....Eine Verordnung der Stadt Newcastle (US-Bundesstaat Wyoming) verbietet Sex in einem Kühlhaus.

....Licht aus in Budapest! In Ungarn ist Sex bei Beleuchtung gesetzeswidrig.

....In 28 US-Bundesstaaten ist Oralverkehr verboten.

....In Israel wird das Ansehen von Pornofilmen per Kabel- oder Satellitenfernsehen mit bis zu drei Jahren Haft bestraft.

Der Ex-Häftling flirtet heftig mit der hübschen Bewährungshelferin, doch die wehrt energisch ab: „Ich will Ihnen nur helfen, auf den Pfad der Tugend zurückzufinden.“ – „Sie sind mir vielleicht eine“, erwidert der Mann, „dabei haben Sie mir gestern noch gesagt, Sie wollen mir bei der ,Eingliederung’ helfen!“

Mann in der Buchhandlung: „Ich suche das Buch ‚Der Mann, das starke Geschlecht‘.“ – Die Verkäuferin trocken: „Schauen Sie mal hinten links in der Märchenabteilung ...“

Kennt wer die Comicserie von Nina?
Ich habe sie 2004 entdeckt und wäre des öfteren fast vor Lachen vom Stuhl gefallen :-)
Einfach mal aufs Bild klicken und sich etwas reinlesen.

schön wir, gleich mal was zum Lachen, denn dieses ist ja bekanntlich Gesund :-)


Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...“. Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. „Klasse“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun“ und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt „bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich.“ Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher „für sich“ braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: „Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... “

Shadow Porn

und noch

Fluid Boy

will ich dir geben, er ist zu allem nütz: Je ernster ist das Leben, je mehr brauchst du den Witz.

Richard Zoozmann, (1863 - 1934), deutscher Schriftsteller, Zitatesammler »Zitatenschatz der Weltliteratur« und Übersetzer

Mal was für die Augen und die Ohren

Hier drücken

Wie gut seid Ihr im mixen von Cocktails? Also bei mir braucht Ihr keine zu bestellen, der arme Barmixer. :-))

Shake the Cocktail

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlaß zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"