Auf Grund der kleinen Diskussion, die gestern hier stattfand, hab ich mir im Bett, als ich mal wieder nicht einschlafen konnte, Gedanken darüber gemacht was Humor eigentlich ist. Was macht Humor aus? Wann darf man Lachen, wann nicht? Wer gibt vor, was wann Lustig ist? Diese Liste von gestern, fand ich persönlich, nicht wirklich zum Lachen deswegen hatte ich sie auch nicht in die Rubrik Humor gesetzt und ich habe diesen einen Punkt noch hinzugefügt. Ich weiß nicht, ob es im Allgemeinen so ist, das Frauen nicht über Sachen lachen können, die das weiliche Geschlecht betrifft und Männer hingegen schon. Ebenso wenig weiß ich nicht ob Männer über Sachen lachen können die das männliche Geschlecht betrifft und Frauen hingegen schon. Ich kann schon über Sachen lachen bzw. Schmunzeln, die etwas Frauenfeindlich oder Sexsistisch sind. Was mich aufregt, ist die neue OBI-Werbung "Preise fast wie damals" Auf den Prospekten, die in unseren Briefkasten flatterten; sieht man eine Frau in den 50/60zigern Jahren, mit Schürze und so tun als wenn sie den ganzen Tag nicht anderes zu tun hätte als in der Küche zu stehen. Sorry, etwas vom Thema abgekommen :-). Nun wieder zum Humor. Wie unterschiedlich ist der Humor zwischen Frauen und Männern? Von mir und Göttergatte ausgehend muss ich sagen, dar wir Annähernd den gleichen Sinn für Humor haben, in Zahlen augedrückt würde ich mal sagen so zu 90%. Was aber die restlichen 10% betrifft, kann ich als nur mit dem Kopf schütteln. Göttergatte schmeißt sich bei manchen Sachen vor Lachen fast auf den Boden, wo ich nicht mal ein leichtes Grinsen zustande bringe. Man kann noch nicht mal Sagen, das es in irgendeine bestimmt Richtung geht. Ob es ihm bei mir genauso geht, weiß ich nicht. Bisher stellte sich diese Frage noch nicht. Natürlcih ist es gut, das nicht jeder Mensch den gleichen Humor hat, das wäre ja Langweilig. Was aber ist Humor eigentlich?

Bei Göttergatte ist das A von Sirona ganz nach rechts verschwunden, so das er nur die hälfte sieht. Hat das sonst noch wer?

da muss ich gleich hin. Hab jetzt schon Bauchschmerzen vor lauter Angst.

Nachtrag:
Ich habe ihn Überlebt, es war zwar sehr knapp aber ich habe es geschafft :-)

Ich will mal alle die meinen Blog lesen daran teilhaben lassen :-)

Es fängt ja schon damit an, das man einen Termin hat und dann trotzdem noch 15 min warten muss. Dann kommt die nette Sprechstundenhilfe.
"Frau M. sie sind die nächste. Die erste Türe links bitte." Irgendwie zieht es mich aber immer zum Ausgang hin auch wenn der irgendwo ganz anders ist. Dann komme ich in das Behandlungszimmer. Es jagd mir immer wieder Angst und Schrecken ein, wenn ich diesen Stuhl da stehen sehe. Widerwillig setze ich mich darauf. Bekomme den Diskmann gereicht, das ist das gute bei meinem Zahnartz, man kann auf Wunsch Musik hören, entweder man bringt eigene CD's mit oder bekommt dort welche, das lenkt schon etwas ab. Dr. R begrüßt mich und fängt gleich an zu schauen, was so alles an meinen Zähnen gemacht werden muss und natürlich findet er was.
Ich erkläre ihm, das ich ohne Betäubung meinen Mund nicht mehr aufmache, er war so leichtsinnig und hat seinen komischen Spiegel wieder raus genommen :-)
Na gut, Spritze rein und warten. So langsam wird die linke Seite meiner unteren Gesichtshälfte taub.
Dann kommt Dr. R wieder, von mir aus hätte er sich in seiner Praxis auch verlaufen können. Er fängt zu bohren an, das Geräusch was diese Maschinen machen, kann man nicht mal mit voller Lautstärke des Diskmann überbieten.
Ich höre so aus weiter Ferne, das Dr. R mit seiner Sprechstundenhilfe redet und plötzlich kommt ein OHOH von ihm. Hoppala, ein OHOH von meinem Zahnarzt ist das letzte, was ich von ihm hören will.
"Ich glaub wir müssen da eine Wurzelbehandlung machen."
Super, denke ich mir. Ich hatte doch gar keine Schmerzen, wieso muss er Wurzelbehandlung machen?
Er schaute sich die Sache noch mal genau an und aus dem Glauben wurde Wissen. Es ist schon schlimm genug, wenn man Zeitweise 4 Hände und diverse Maschinenteile im Mund hat, ich hab zwar manchmal eine große Klappe aber das war zuviel. Nein nun muss er auch noch mit diesen komischen Eisenstäbchen in den Zahn rein und da das Zeug rausholen. Ich hatte das Gefühl, gleich kommt er am Kiefer unten wieder raus. Ich frage mich ob ein Zahnarzt bei einer Wurzelbehandlung schon mal jemanden den Unterkiefer ausgerenkt hat :-) Morgen tut mir bestimmt alles weh
Nachdem er endlich fertig war und Medikamente reingetan hat, verkündete er mir fröhlich.
"So in zwei Wochen sehen wir uns wieder."
Wie in zwei Wochen, so bald schon? Und das schlimme ist, danach bekomme ich noch mal Medikament rein und muss noch mal hin.
Nun sitze ich vor meinem PC, das Zuggerschnüdle :-) immer noch taub und drinke meinen Saft mit dem Strohhalm, weil sonst alles auf der einen Seite raus läuft.
Ich hoffe mal ihr konntet auch das alles schön Bildlich vorstellen :-)

Wo hast Du schon überall gelebt, Urlaub gemacht oder wo möchtest Du mal hin? An der Weltkarte kannste Du es allen zeigen.
Dunkelrot = Gelebt/Gewohnt
Hellrot = Urlaub gemacht
Dunkelgrau = Da will ich mal hin



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Beim duchstöbern des I-Net habe ich diesen Beitrag gefunden. Bei dem ganzen Gerede, das zur Zeit über die Hungerhaken von Germany's Next Topmodel herrscht muss ich mal sagen, das mir die Dove-Girls bedeutend besser gefallen. Wobei die Jury bei diesem Modelwettbewerb ja auch nicht ganz klar im Kopf ist, zu schon dürren Mädchen zu sagen, sie seien zu dick.

Los Angeles – „Du wirst dir jeden dritten Tag den Intimbereich rasieren. Über deiner Vagina darf ein wenig Schamhaar übrig bleiben, entweder 1.) rechteckig und nicht breiter als 2,5 cm oder 2.) dreieckig.“

Das ist der frechste Ehevertrag der Welt!

Haarklein notierte Travis Frey (33) aus dem US-Staat Iowa diese und andere haarsträubende Befehle an seine Frau Ruth, legte ihr schließlich vier Seiten zum Unterzeichnen vor. Sie unterzeichnete den Vertrag nicht, heiratete aber trotzdem.
Jetzt könnte ihm das Dokument zum Verhängnis werden: Seine Frau hat ihn verklagt, wegen Freiheitsberaubung und Mißbrauch.
Ruth Freys Verteidiger legten dem Gericht den haarigen Beweis vor, mit dem der Beklagte die ehelichen „Pflichten“ bis ins Detail regeln wollte. Er erteilte Anweisungen für Körperpflege, Kleidung („Strapse und Tangas, Röcke nicht länger als 5 cm über dem Knie, außer in der Kirche“) und Sex („Alle Arten, auch Masturbation, Dildos und andere Objekte erlaubt“). Seine Frau dürfe „keine Widerworte geben und nicht weinen“, müsse ihm „ergeben“ sein.
Bei Regelbruch, droht der Vertrag, könne der Mann seine Frau „ans Bett fesseln und mit ihr tun, was er will.“
Genau das wirft Ruth Frey ihrem Gatten nun vor: Weil er sie wiederholt fesselte und schlug, zeigte sie ihn an. Bei Verurteilung droht dem rabiaten Gatten lebenslang.

Jetzt mal ehrlich, wenn er so was Vertraglich verlangt, dann wird er es auch tun, wenn er keinen Vertrag hat, also warum hat diese Frau den Typ geheiratet? Vorallem kann ich mir nicht Vorstellen, das er so erst während der Ehe geworden ist, diese Ambitionen muss er ja schon in der Vorehelichenbeziehung gehabt haben.

Gefunden bei ZickeZacke Hühnerkacke

Your Porn Star Name Is...

Spanky Bottoms

Kann meine Aboliste nicht mehr aufrufen, es kommt jedesmal die Fehlermeldung: Es ist ein Fehler aufgetreten.
Die Liste von Göttergatte geht.

Blumen trösten nicht über Verletzungen.
Pralinen versüßen nicht die Bitterkeit.
Abendessen entschädigen nicht für Einsamkeit.
Lieder übertönen nicht die Stille.
Düfte lassen graue Tage nicht bunt erscheinen.
Karten ersetzen nicht Gespräche.
Liebe lässt sich nicht an einem Tag erleben,
denn sie will an jedem Tag gelebt werden.

26 Buchstaben hat das Alphabet (Umlaute nicht mitgerechnet). Im schönen Frankenland sind's ein paar weniger. Grund: Das „hadde B“ (=P) und das „hadde D“ (=T) werden Sie dort nicht zu hören bekommen, ebensowenig das „C“. Und das „R“ wird auch mal gern weggelassen.

Warum mit 26 Buchstaben reden/schreiben wenn es auch mit weniger geht :-) Wir Franken machen es uns eben einfach :-) Hier mal ein paar Beispiele unseres schönen Dialektes :-)

Fränkisch	Deutsch
aafbassn... Bass fei aaf...	Acht geben, aufpassen Gib gut Acht!
deä Abbo'ddeggl...	der Klosettdeckel
aff... Morgn foor me' aff He'ziaura...	auf, nach (Richtungsangabe) Morgen fahren wir nach Herzogenaurauch
deä Aff... Deä hodd an Mo'dsdrumm Affn hamdroong...	Affe Er kam mit einem Riesenrausch nach Hause
de' Boggsbeidl..	Bocksbeutel: charakteristische Flasche für den Frankenwein gehobener Qualität. Hat seinen drastischen Namen wegen der entfernten Ähnlichkeit mit dem Hodensack eines Ziegenbocks
de' Bolandi... Iisch mach doch ned dein Bolandi...	gutmütiger Mensch Ich lasse mich doch von dir nicht herumkommandieren
di Broudwo'schd... Broudwo'schd mid Bodaggng (oder: Schdampfe)...	die Bratwurst (fränkisches Nationalgericht) Bratwurst mit Kartoffeln (oder: mit Kartoffelbrei)
dat Brüütsche....	Brötchen, Hinterteil
durchfreddn... Mer freddsi hald su durch...	sich durchschlagen Man schlägt sich halt so durch
de' Buggl... Schdeich mer in Buggl naaf!	Rücken Du kannst mich mal!
dä Daach... Daach zesamme...	der Tag guten Tag allerseits!
Ees... Hobbds Ees dees scho gheä'd?	Sie (Anrede) Haben Sie das schon gehört?
is Eirischmalz...	Rührei
is Gaggela... de' Gaggele'skuubf...	das Ei der Eierkopf
is Gfress... Mach ka suu a Gfress zamm!	abstoßende Art zu essen Iß, wie es sich gehört!